这一段时间总有着恐慌丢钥匙，而恰巧办公室柜子的钥匙竟然在这附近无法配，于是总是念叨着让在市内的同事帮忙，可是原本在上周五设了提醒的，却因为那时的忙乱，竟然给忘了，于是恐慌还得继续延续。

记不起是哪日，在公司的单车棚里见着一位拿着锯子在锯锁的同事，那结实牢固的锁让人望了似乎看不到任何锯断的希望，而恰巧在那时听一位同事说，某某同事的车钥匙丢了，结果现在如何如何云云，也许就是在那一刻，我开始担心害怕丢失钥匙了，我开始想着我的那一串钥匙，突然发现有好几把钥匙竟然是ONLY ONE了！！！

宿舍柜子的钥匙，原来有三把，一把给了原同宿舍备用，结果人家辞职了也带走了；一把在那回被抢时一同丢失了；所以仅剩下了唯一一把。单车的钥匙原本有二把，同样是在那回被抢时消失了一把，剩下的这一把，似乎多少希望能配上。而办公室柜子的钥匙，自那回被抢丢失了一把后，我把备用的也要了来，自然就是唯一一把了，柜子里面锁着部门钥匙柜子的二把钥匙，所以如果这把钥匙丢了，就会引发一连环无法打开的问题，那到时怎么办呢？

自那时起，这种丢失钥匙的恐慌总是出现在我的面前，似乎不把那些仅剩唯一的钥匙都配一把，就无法将

每次被人问起英文名时，我总是迟疑了好一会，半天才吐出一句，“嗯，我没有英文名…”


事实上，我有英文名，几乎都是自己给自己取的，但是，因为换得频繁，也几乎没有一个名字有很久的使用期，也许下一分钟，我就换了另一个，所以我不敢正儿八经的介绍自己的英文名，那可能会导致别人在喊自己时半天没反应。


第一个英文名是高中的英语老师取的，Jennifer。当时同班的还有位叫Jenny的同学，所以每当老师要点名回答问题时，我总是胆颤心惊，因为我听不出Jennifer与Jenny的区别，好几回被老师点到了名，却以为是叫另一位同学而没有站起来了，为此让老师很生气。回头想想，如果当时跟老师说明了情况，是否老师还会那样生气呢？


第二个英文名是大学时取自一位外国朋友的名字，她叫Debra，来自美国，后来她回国后，我们曾通过好几封信，当时寄美国的信至少要十天，于是也就是一个月写一封信那样，后来不知为何没有信件往来了，好像原因在我吧，就那样失去了联系，其实后来至今，我时常想再写封信给她，问问她的近况。也许取她的名字，就意味着想永远记住曾经有这么一位朋友吧。


Medy、Sama

不知为何，现在去看以前所写的英文或是中文，总有种怀疑的感觉，那是我写的吗？


这种感觉在最近一段时间越来越强烈，也许是因为这段时间总是会看到以前所写的，难道是我多想了？


其实这种感觉背后的潜意识就是，我在退步了。现在无论是写什么，甚至是一则只有简单几句话的通知，我都不自信，以前那种自我感觉良好的情况现在少有发生，似乎是久久，久久才有那么一回对自己所写的是那样的自我欣赏。


上月底，经理突然让翻译一份供应商的反馈报告，当时真让我有点手足无措，不单单是因为一直就没有如此正式的翻译过，特别又是中文翻英文，另一方面就是那些专业上的术语更是让我无从下手。上午太概十点不到交待的任务，而我在下午近三点了才交给了经理，因为他已经开始催了，并且问我是不是很困难？！那是当然的，那样的拼凑而成的译文让我如何自信呢？我对经理说，“估计这只有我才能看懂了。”尽管经理说没关系，可是我的心里怎么能没有点关系呢？然而那天看到二年前翻译过的一个关于招聘程序文件，那种怀疑的感觉油然而生。


我始终认为，如果写不好文字，多半与你的接触面与阅读面有关，看得多了，自然感触多了，发自内心所写

场里终于在这礼拜给爸爸安排了二位接班人，爸爸终于可以正式交接工作，光荣退休了。


那天爸爸在电话里说了，接替他位置的二个人都是爸爸以前的学生，爸爸说，“那样我就放心了，日后的工作中还能找到我的影子。”听到这，我不由的一笑，貌似轻松的退休，其实爸爸心里还是放心不下这份工作的。


爸爸从事教师一职有三十余载。在很小的时候，爸爸那沾满粉笔灰的双手及衣服给我留下了很深的记忆，还有那家里总会看到一摞摞的学生作业本及那一瓶瓶的红色墨水。后来爸爸任了教导一职，上讲台的次数减少了，面对老师们的次数多过了面对学生，然后开始经常需要出差了。那段时间里正好也是我寄宿读中学的时期，爸爸时常出差的那个城市也是我所就读学校的地方，每次出差，爸爸总是借中午休息无法办公事的机会，风尘仆仆的赶来学校看看我，给我捎些好吃的东西，时常是连水也顾不上喝，而午饭总是在路边的小摊上草草的解决了，甚至有时赶时间，就省了这一餐。再后来，爸爸出差的时候偶尔可以安排场车接送，比起之前要早起搭六点多钟的早班车，又要赶唯一经场的班车返回，相对而言是好些了，但是，爸爸自兼了副校一职后，工作量比之前上讲台时还是多得多了。

旧鞋子总是那么的合脚舒适，也总是那么容易就坏了，所以总是会依依不舍的将那些坏了的鞋子放入垃圾箱里，于是开始去学习适应新鞋子，渐渐的新鞋子又变成了旧鞋子，就这么循环着。


那天格外注意了同事们穿的鞋子，也许是因为刻意的去留意了，所以发现似乎那天人人都穿着新鞋子，然而我的同事们都说他们脚上的鞋子都穿了很久时间了，我回答说，“反正我是第一次看到，所以都是新鞋子。”穿新鞋子的心情会不错，但是我们的脚总是对新鞋子有或多或少的不适，渐渐的适应了，新的也变成了旧的了，就开始贪恋着旧鞋子的舒适，但是旧的不去，新的不来，鞋盒摞了不少，其实都是鞋去盒空的居多。


21日是二位大明星在不丹举行婚礼的日子，二十年的感情长跑似乎是众望所归的修成了正果，就像在《欲望都市》里的Carrie向朋友们说要结婚了，Charlotte忍不住要大声的向周围的人宣布，“我的朋友谈了十年感情，要结婚了！！！”周围的人报以了热烈的掌声。Charlotte比当事人Carrie显得激动无比，是的，分享朋友间的喜悦是件令人开心的事情。


我很羡慕那些有着三五个死党的人，无论是在单身、结婚、有了Baby或是进入了人

People dont' realize how many times a day they speak negatively about someone or how much they complain about things in life until they make a conscious effort not to.


杂乱的日子，忙忙碌碌，东奔西走，其中还得不时看表把握着时间，以免因为忙着某事而忘了那些正被安排着面试的人。


兜兜转转，到了周五，终于可以好好的休息二天了，有些事情如预料般，所以没有了失望与抱怨，只是在某个时候真想一走了之，但我清楚自己，如果没有足够的准备的话，是无法走到那一步的。


酝酿着回家的计划，这段时间一直盯着机票，没有出现很低的折扣，但是回家的心越来越急切，只是看不好机票，也没办法定下具体的回家日期，更不知道十天的假期是否能请得到，但愿会有奇迹出现。

中午，又是一场大雨，站在铁皮顶的车棚下，更能感受到雨势的大小。每次站在那儿，就像那首歌所唱的，“我站在这里，看时间流过......”十分钟的时间对于无所事事而必须要等待的人是漫长的，但是如此的耗费时间对于视时间为生命的人而言，是否是奢侈的浪费呢？


人总在多年以后发觉自己在多年以前所做的事是那样的幼稚、可笑，甚至是错误的，然而是否可以让自己的觉悟能提前些呢？而不是每次后知后觉而感到后悔不已。那天晚上有位先生打了电台的热线说了这些，他说为此要结识许多年长的朋友，他们的阅历是可以帮助我们去觉悟的。其实人生的道路大部份的时候是在跌倒、爬起，很少是能永远走得稳稳当当的。每个人都希望既拥有年轻而又拥有丰富的阅历，可是，很多时候，阅历还是靠时间去累积的。

在发着高烧的那一天，撑着上了半天班，那一天，在我眼里的事物都是昏黄的，原本白炽的灯光都是那样的暗淡，我问了几回同事，“今天怎么天色那么黑？”而那天恰逢是阴雨天，天色是暗些，让室内的光线也暗了几分，所以同事都没有在意我的问题。如果世界都变成了昏黄的，那是何等的灰暗，那个世界让人感到害怕，看不到其它的色彩，单调至令人压抑与厌倦。


多年以前，身边有个喜欢叹气的人，经常会很明显听到他长叹着一口气。有一天，我问了他，
“为什么喜欢如此？”
“因为这样子很舒服。”
“为什么？你总不舒服？”
“唉…你以后会明白的…”
“哦…”
那时，也许快乐是单纯的，所以想不明白。后来，真得明白了，因为我也会时常做着类似的动作，仰望着天空，无论是白天还是黑夜，深深的呼吸一口气，然后闭上眼睛慢慢地吐气。为什么这样做？只是想让自己放松。



在病中的时候，像English Patient一样，回忆起了许多的往事，想念着那些人、那些事与那些物，微笑竟然是我常想起的表情…

下午下班回到宿舍，同宿舍的同事问我，看到关于四川地震的新闻了吗？此时我才知道，发生地震了，而距发生的时间已经过了近五个小时了。

以为像以前所亲身经历过的地震一样，只是简单的摇晃一阵子，应该没什么严重的后果吧，可是没想到陆续从新闻上看到了相关的报道，形势并不是我所想像般的轻松。

最早经历地震，是在读高一的那一年，起初是下午上课时感觉到摇晃（那时教室在五楼），然后取消了上课，同学可以回家的都回家了，不能回家的只能呆在宿舍里，不时留意着学校的广播。记忆中，那天的天空是阴沉沉的，而且不知是否还有更大的余震，无人知晓。在那个下午，从宿舍到操场走了二回。那时心里很慌，身边没有几个同学，又没法子与家里联系。很幸运有一对好心的姐妹俩，在那天晚上提出了让几个没回家的同学上她们家过夜，不知道如果当时没有那样的邀请，是否会挨得过那个担惊受怕的夜晚。其实那天下午最初感觉的震动是最严重的，之后的余震并没有什么了，但却是一次记忆犹新的接触了地震。

再次经历地震是在去年，那时躺在床上，只感觉到床前后的摇着，没想到是地震，然而却是比上次经历的摇晃还强烈，且时间还挺长，但是，却是事后才知道，又

不知道是否因为忙着应付工作，愈或是这近半年里几乎每个月里总有个节日，于是在转身去看走过的这些日子，真如流水般，悄无声息的流淌而过。

有句话说，“书到用时方恨少”，如今真得能感觉到如此。一直在E文上是处于自学的状态，而今才发现，那自以为是的状况并不妙，于是开始在学以致用中认真的学着E文。尽管无法预知未来的工作会有如何的变化，但是，还是先享受着这份在错误中反思、学习、进步的痛并快乐着的过程吧！

QQ上的签名上写着一句，“近朱者赤？近墨者黑？怨你怨我？”，不想承认是工作让自己的想法改变了，还是站在被别人推到的位置，不得已而为之呢？

换台时，更多的停留中MTV频道，只是想借助音乐来消除些自己的疑虑或不安；或是那些热播剧的频道，希望那些剧情可以转移对某些事情的关注。然而现在看来，音乐或许还有点帮助，而那些曾经迷恋的剧情，都没了兴趣。

玉兰花又盛开了，每次从那些树边经过时，总是会被那短暂的花香所迷惑，也总是在那花香过后的几秒总有些恍惚，也许这就是容易触景或物生情的人时常犯的毛病吧！

上班的时间可以上网了，因为最近才批准开通的，可是并没有更多的喜悦。要知道以前被限制

    自认在1加2方面还是不错的，况且在中学时，数学成绩一向优秀，可是，遇到了与数字有关的问题，再简单，似乎也算不拎清了。

    因为刚走了一个同事，我不得不加班加点更新一下电脑里的员工档案。

    电脑里有二份员工档案，一份是经理给的，他的那份是自去年到今年的，每月的统计加上一个汇总，其实他只有最初的那个月份记录与最末的那个月份记录，中间的补记录与汇总是刚接手的我加上的，所以，现在看来，那份记录表里其时有不少的误差的，只是因为当时急于整理出来上交，也因刚接手，也没弄清楚其中的来龙去脉，就那么的想当然的整理了。
 
    另一份档案是自己整理出来，总觉得应该是没有什么差误的。于是当我将辞职的同事从档案里删除了后，我发现，二份档案里的现有人数不对了。我的那份表里，包括一位还不能确认是否辞职、还是休假中的同事，总人数与经理给的那份档案相差了二人！

    一时真有点晕乎乎了，想将这个问题留待明天有清醒的头脑时再仔细核对一下，毕竟经理的那份档案里跨了一年多的月份，十多张表格里，实在不清楚是那个月份的人数出了差错，而且究竟是多算了还是少算了，当时真得想不清

    总是没办法原谅那些低级的错误，可是偏偏如此，越是在忙乱的时候，越是粗心大意了。

    总有些不可预知的工作被安排，我有点忙乱地去适应着，不知道是否因为有些紧张的缘故，记性也变得差了，突然在时间的统筹安排上根本就无法考虑，也正因此显得是那样的慌张。

    在如此的状态下，今天犯了一个错，在发给全部门所有大陆同事的邮件里，我在主题里打错了一个字，因为是正式通知，还CC给了经理，在我自己收到自己发来的邮件时，我才看到已经犯下了无法更改的错误了。玩得好的同事安慰我说，不留心根本看不到，因为是在主题上嘛。真得有点晕！

    其实是很简单的二句话，可是当时一边因为忙着招呼电脑部的人，看看扫描仪出了什么问题，一边采购部的一位同事让帮列印二份彩色的文档，好像就是这么简单的二件事，却让我犯下了如此的错误。

    我不得不在便条纸上记着些琐碎的事情：几点要给某部门某某打电话，问关于什么的事情；合同的签订要注意些什么事项；某个活动报名的结束时间是上午，必须要在这之前把名单统计报上......不知道何时才会消除那不由自主的紧张，而重拾那份自信的时候，是否记性也好，也不必

小时候，过年很热闹、很好玩。走家串户，不亦乐乎！不知从何时开始，就有那么几家会在过年时聚聚，各家轮番的做一回东道主，于是，总可以热闹好几天，甚至有一年，拜年拜到了年十五。而这种聚会也似乎成了几家人过年时约定俗成的习惯了。

因为年初一家长们各自有单位的团拜会要参加，所以正式的聚会活动总是从年初二开始，年初一会电话里约好到哪家，然后年初二相聚时再说好明天到哪家。其实所谓的聚会，不外乎就是喝茶闲聊，一起准备饭菜，饭后又是喝茶闲聊，而孩子们就是四处逛逛吃着零食看看电视什么的，而轮到做东道主的那家，家长会辛苦些，但他们却乐此不疲，在孩子们的眼里，图的就是人多热闹、好玩。

无论东道主的家里是否有足够的空间，哪怕是在室外摆桌，聚会的饭菜总是备二桌，家长们一桌，孩子们一桌。家长们的关系自然是密切的，因为他们或多或少有过一段共同的经历，也让他们一路相互关照地走了过来，而孩子们似乎没有像家长们那铁一般的友情，但是我们毕竟是彼此看着对方长大，有着一份特殊的感情。在家长们的眼里，都是看着那一桌的孩子们长大的，家长们对彼此的孩子一点也不陌生，孩子们也对那些伯叔阿姨们并不陌生，也正是这种过年的聚会活动

总以为春运离自己很远，其实每个春节都会回家，只是路途算不远不近的，也就把自己置身度外了，然而今年春节，也许是因为飞机晚点的缘故，特别在这个特别的时候，那么多的人在公路与铁路没有保证让他们回家的时候，搭飞机成了他们的唯一选择时，于是在漫长的等机过程，我目睹与经历了关于春运报道里的某些场面。

从我进了机场的那一刻起，我就一直关注着广播或是电子屏幕显示的关于飞机延误或取消的信息，开始我还庆幸没有听到或看到关于我将搭乘的那个航班的信息，其实，这样是否也就意味着你的飞机就能正点起飞了呢？No，很糟糕的在8点半后没多久，我开始听到广播里开始通知那个航班晚点了，起飞时间推迟到了零点二十分（正常起飞时间为十一点半）。也许从那时候开始，耳朵开始竖起来了，而且从那时候开始，关于飞机延误起飞的通知越来越多了，我想每位旅客与我一样，既盼望着听到自己的航班号，但又害怕着听到“我们很抱歉的通知…”，一般很抱歉的后面，也就意味着你将等待，不确定的等待。

九点后，广播通知我所乘坐的那个航班的起飞时间又推迟到了零点四十分…十一点后，广播通知起飞时间又推迟到一点，在长时间的等待下，又是深夜了，无论穿得多或

看了《美女私房菜》的一期节目，主持人的开场白就是关于感性与理性，人可以分为两种，感性和理性。感性的人为了心中的美可以不惜一切，而理性的人做事会遵循自己心中的原则和逻辑。其实，菜也是一样，有感性、理性之分。于是，连美味佳肴也赋予了感性与理性。

喜欢用文字去表达的人，是感性的；喜欢用语言去表达的人，是理性的。

我们的身边有不少喜欢发手机短信、电子邮件的朋友，他们是感性的；当然也有一帮的朋友，他们乐衷于打手机、电话，是否就是理性的？

借助着诸如MSN等聊天工具，总有些人喜欢用手指来敲打文字，他们是理性的？而那些仅喜欢语音与视频的人们，是否就是感性的？

其实把人归为某一类，感性也好，理性也罢，都有些偏颇。

每个人都有感性的时候，也都有理性的时候，只是也许某一面表现的更多些，某些时候更多的表现某一面。

给食物区分感性与理性，是否挺困难的？

合胃的食物是感性的，不合胃的也许就是理性的？

好看的食物是感性的，好吃的算是理性吗？

素食是理性的，那荤食是感性的？

米面是理性的，汤菜可以是感性的吗？

感性的食物可以会让人感性些，理性的呢

不知不觉来到的年尾，2007进入了倒计时，有些感慨万千，却似乎又难以落笔，思绪有些零乱，全文也是在一点点的回忆中成了些架构。记得当初写2006年的盘点时，写得很流畅，也许因为感触很多，然而2007，为何是如此的难以书写。

-------------

飞逝的时光   这也许是我对即将过去一年的最深感触，似乎才过了06年的春节，怎么就要开始练习书写2008呢？或许是因为奥运会在08年，这一年里，听到看到太多的08年了，于是人人在盼望着奥运快点到来的同时，是不是也加快了07年前进的脚步呢？

告别   其实每年都会有熟悉愈或是还没来得及熟悉的同事离开公司，只是07年，似乎多了些熟悉的同事。因为公司制度的变更，让一些同事不得不离开了公司；而有些同事是因为不尽人意，自己辞职了。人生没有不散的宴席，无论是共事多年的同事，还是相处几日的同事，职场上的变迁，也注定着会有不少的人在你的身边进出，也是他们，让你的生活变得鲜活了起来。

变化   其实变化是无处不在，只是有些变化难以预料，于是让人一时会在难以适应中慢慢学会接受些东西，或是改变些东西。工作上的变化，是因为受公司政策

2006-12-28

经常听到电台放着那首歌，多听了也似乎找到了点感觉，于是记下了句歌词，用百度的SEARCH找到了那首歌，陈奕迅《富士山下》，开始了一遍又一遍的听着，因此无论一开始多么喜欢的歌曲，经过了如此翻来覆去的听过，也很难再维持最初那么强烈的喜欢了。这首歌，即使是我看着歌词细细地听一遍，却还是无法知晓它写着些什么。
我很善变，有时发现就是自己也一点也无法了解自己，虚荣心有点强，就像给某某写信时，我真怀疑我并不是想为他而去改变什么看法，只是现在回头看我所写的信，实在谦卑过了头，似乎有点在求的感觉，这似我吗？不是，在某些方面，我是固执的，我并不是想改变些什么，只是有些不甘心罢了，以这种心态去认识人，其实是很糟糕的。
......

------------------
一年前所写，一年后看来，似乎没有什么的改变，又似乎有很多的改变了。

今天，心有些乱，也许受某些事情影响了，尽管我总是不愿意承认我的在意。

当我握着那串冰冷的十字架链子时，我对自己说，人性最大的弱点就是私心，而珀娅的私心就是希望************，结果是，一回又一回的失落。

明天

首先声明，珀娅对道教没有研究，所写的，只是个人的一点感受。

念大学时，学校附近有座山，山上就有个道院，尽管时常登那座山，但我却从没看到过那个道院，直至有一天，教授哲学的老师说要带大家去看看时，我才第一回知道，原来在那座山上还有个道院。

进道院的感觉很怪，起初因为可以逃离沉闷的教室而有些雀跃的心情，在走进道院的那一刻荡然无存了。也许是由于道院的位置有些偏阴，走在里面就感觉到阴凉，而那种阴凉的感觉，从见到了道士的那一刻起，似乎变成了阴冷。道士的装束上像古代的人，我真有点怀疑，是否随着外面年代的变迁，他们就一直是这么穿着，没有任何的改变。而他们那盘起的头发，让我看着怪怪的，真有时不时恍惚的瞬间，而就在那瞬间，我真有点怀疑自己是否正身处一个现代的世纪，还是回到了long long ago。

我小心翼翼的跟着老师与同学们，带着些好奇，更多的是些许莫名的害怕，打量着这个身处于深山，而山的外面就是繁华的都市，就像与世隔绝的抱朴道院。而就在我看到了几位道士后，我的第一感觉就是想尽快结束这样的课程，想逃离这个让我感到心慌了的地方。

这是一段不浅的记忆，它偶尔会像恶梦般的出现在

    长假归来后，MP3中存放的音乐都换了，之前所听的那些音乐，不假思索的全删了，换了的音乐风格也与之前有所不同，我曾经怀疑，是否休假的那一长段时间，这儿的人事物都已经改变了，然而，在我把MP3中的音乐全换了时，我才明白，其实，珀娅的身边没有任何的改变，改变的是珀娅的心态。
    不知为何，有点怕热闹，又开始避开人群，每天按着计划去安排，即使是闲聊，也只是淡淡的浅谈则止，珀娅似乎有点封闭自我了。这样的日子，很简单，时间过得也很快。每天珀娅都在微笑，对着镜子，对着电脑，对着任何的人与事，微笑着。
    无意中翻到记在小本子上的一段话：Live simply. Love generously. Care deeply. Speak kindly. 这是从哪摘抄来的，没有印象了，这是不是冥冥中，上天对珀娅的暗示呢？
    前些日子，同事问了二个字的拼音，很遗憾自己也在犯着相同的错误，而这个错误犯了多长时间呢，估计是很久了。所以，我得感谢同事帮我纠正了如此的错误，不然，我想我会一直拼错那二个字的。
    一位护士叫醒了酣睡的病人，原因是病人到了吃安眠药的时间了。我看到这个笑话

    习惯总是有不知不觉中养成，同样变成依赖也是那样的不知不觉，突然某一天，依赖不存在了，人也开始变得难受了。
    在外读书的时候，年纪还很小，带着惶恐面对周围的人与事，那时给家里写信就是一种习惯，家里就是内心的依赖了，时常会看信看到哭，想家想到哭。我还清楚的记得，当时曾给家里的信里写过一段，把自己比喻为了路边的小草，无人理睬。而现在想起虽有点可笑，但也许那是当时内心最真确的表达，对外面世界的诚惶诚恐，完全的封闭了自我。
    曾经很依赖师姐，也许是因为在那完全陌生的环境里，只有师姐与自己的关系是最近的，而且在工作与生活中都格外受师姐的关照，而习惯一旦养成了，慢慢的就会变成了一种依赖。师姐离职的那天，我坐在办公室里就忍不住掉眼泪，那时候我才知道自己其实对师姐有了依赖。
    其实很多时候，总是会在假想中于新环境里找些似曾相识的人与物，于是就感觉不再陌生，如此将自己溶入了新的环境中。
    有些习惯不能变成依赖，因为一旦成了依赖，就不是件好事了。就好比，如果你习惯与某些人走得很近了，一旦某些人离去了，是否需要时间来养成另外一种习惯呢？就好比，如果你习惯了使用某些物品，